quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Namorado...

É tudo um bando de filho da puta mesmo.
E da próxima vez que eu pensar em gostar de alguem, me jogo no ganges.
Arê baba - Tik Hê!

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Hoje eu só queria...

Descanso.

Um sofá e pílulas para dormir.
E o etéreo vazio de uma mente semi-adormecida. Hoje. Eu.

Hoje eu só queria a calmaria. Mesmo que a tempestade continuasse batendo do lado de fora, aqui dentro seria apenas a calma. E eu. E o vazio.
Hoje eu só queria estar sem compromissos. Sem sorrisos. Sem palavras. Só eu, papel e caneta.
Sem ter que digitar isso depois. Hoje.

Hoje eu não queria ser ninguem...que é para ver se eu lembro como é ser eu mesma. Hoje. Amanhã. Até o fim do mês.

Hoje eu queria parar de ser essa pessoa chata, que se enche de todo mundo e de tudo. Essa pessoa mesquinha. Hoje eu queria ser mais legal. Mais amavel. Mais amiga. Mais simples.
Hoje eu queria não em enjoar de mim mesma. Hoje eu queria escrever um post que ficasse descente. Eu queria ser mais crente, não só em Deus, mas em mim mesma.

Hoje eu queria não ter fórmulas, não ter macetes. Não ter manhas. Ser simples e tolamente eu.

Hoje eu só queria que o dia terminasse e que o amanha não fosse hoje. Não fosse hoje nunca mais.

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Back here.

Olá a todos, como estão?
NovidadeS?
Eu, pelo menos, não tenho nenhuma. Embora eu acredite que logo venha a ter.

Tô sentindo falta de escrever. Sabe como é....a vontade bate, mas a preguiça vence.
Não só a preguiça, mas a falta de criatividade também.
E pensar que hoje já é segunda e amanha ja tem aula. O feriado passou e eu nem senti...isso é uma droga.
E pensar que tenho um zilhão de trabalhos pra fazer....que droga.

Anyway...se eu conseguir me livrar da preguiça e escrever alguma coisa que valha a pena, eu coloco aqui pra quem se interessar...até lá..................

Antes de me despedir, quero agradecer aos comentários da Lu e do Rafa. Adoro vocês, estou morrendo de saudades da Lu e, putz Rafa, que desencontro foi aquele sabado hein? xD

beijos a vocês.

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Meio sei lá...

Sei lá...ando meio atarefada. Correria de uma lado para o outro...ando meio relapsa...
Mas juro que não abandorei isso aqui não...juro mesmo.
Daqui a pouco eu volto de verdade....cheia de novidades....
Ando fazendo tanta coisa boa la na facul. *__*

prometo que logo logo eu venho e conto tudinho....

Tudinho.

Até.

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Últimas notícias da faculdade...

Estava na aula de escultura hoje fazendo minha primeira modelagem de baixo relevo com massinha (!). Sim, massinha. Sim, massinha de criança mesmo. Aquela coisa que distraia as nossas horas de aula no jardim de infancia.
Ok, o fato é que um dos meus colegas de curso disse que vai ter uma exposição em novembro no CAC. E o bom é que a gente pode se inscrever e participar. Cara, vocês não tem noção do meu estado de excitação.

anyway, mudando o assunto, também tenho outras ótimas notícias da faculdade. Terça-feira tem festinha lá. Uhuul. Festa da Rural, rapá. S-U-P-I-M-P-A!

Pois é, o post é pequenininho mesmo, só pra dar sinal de vida.
XoXo (assisti Gossip Girl e peguei essa mania escrota. ¬¬)

Limão.

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Vernissage, baby.

Hoje, ou melhor ontem, segunda-feira, fui à um vernissage. Que nada mais é do que a abertura de uma exposição de artes. Foi legalzinho e tudo mais, mesmo com o fato de que toda a minha turma tinha ido la por causa do coquitel, que foi uma merda, by the way.

JESUS CRISTINHO, ACENDE AS LAMPARINAS DO JUIZO DESSES LOUCOS.

Nunca vi tanta gente correr atras do garçom, e nao foi o meu grupo não, foi tipo assim...TODO MUNDO.
Os garçons estavam até realizando manobras evasivas.


Brincadeiras a parte, depois eu volto e escrevo mais sobre isso....são três da manha....

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Bienal do livro. Eu fui, e não fui sozinha.

Ta bom, eu confesso. É apenas um post para esfregar na cara de quem quiser ler que EU fui à Bienal do Livro. Rá-rá-rá, morram de inveja.
Brincadeirinha.

De fato eu fui à Bienal, no domingo, treze de setembro.
E eu não fui sozinha.
E vocês devem estar pensando, porque diabos eu estou enfatizando que eu não fui sozinha.
Porque eu fui com o meu namorado. (off: sinto as bochechas queimarem só por escrever isso. Céus, como uma pessoa pode ser tão tonta e boba e tão sem-vergonha ao mesmo tempo? Well, that's me!)

Então lá fomos nós.

Eu penso que tive sorte de arranjar alguem que goste de ler. É simplesmente a morte comprar livros perto de quem n ão dá a mínima pra isso. Mas ele gosta de ler, e gosta de mangás, e é super paciente, e me acompanhou pela Bienal inteirinha, e carregou as minhas sacolas quando elas ja estavam pesadas demais e ele não soltou a minha mão. E é melhor eu parar antes que fique vermelha.

(E mais uma vez eu tenho que dizer que adoro o fato de que ele NUNCA vai ler isso aqui.)

E ele me comprou um livro de presente, e eu fiquei toda boba. Porque eu sempre fico toda boba quando ele ta no meio do assunto.

E ele chegou na hora que a gente marcou, inesperadamente, porque ele sempre se atrasa. Mas ele chegou na hora dessa vez, e eu ainda estava dormindo. Eu nunca imaginaria que ele iria mesmo chegar na hora.
E ele riu da minha cara de sono. Mas tá tudo bem, porque eu estava morrendo de saudades.

Deixando essa coisa de namoro, bla-bla-bla, teamo, bla-bla-bla, vemcámeuloro, de lado...

Eu quero ir à Nova York comprar roupas.
(ok, admito, foi só pra deixar o blog com cara de coisa fina.)
Quem dera eu tivesse dinheiro, tempo e um corpinho 36 pra ficar comprando roupas em Nova York. Sei lá se lá tem loja de gordinho.
Falando nisso....alguem avisa pros donos daquelas lojas malditas do inferno, que não é so porque gordo pesa mais que tem mais dinheiro não. Se gordura fosse sinonimo de riqueza, eu seria o Bill Gates.
xD

E tenho dito.

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Passando pra dar um oizinho...

Eu nem ia postar nada hoje, mas resolvi escrever algo aqui depois que li um comentário do post anterior.
Não menosprezando quem sempre comenta aqui, pois adoro todos os comentários que recebo, esse é especial porque veio de uma pessoa muito especial para mim. Minha amiga-irmã Luana Góes.
Há muito tempo não nos falavamos porque somos super ocupadas. Na verdade é porque ela ta sem telefone e internet. (E eu juro que se minha mãe ver mais uma ligaçãozinha minha pra celular, existirá uma blogueira a menos na blogsfera.)

No todo, é isso ai...sem nenhuma grande novidade. Voltei a escrever mais, escrevi um conto a uns dias atrás, mostrei ao Rafa e a uma outra amiga minha, a qual eu sempre recorro para ler meus delírios literários. Talvez eu perca a inibição e o disponibilize aqui...talvez.
Se isso não acontecer, dia quinze, terça-feira, vou participar do desafio do site Cryacontos, então na quarta eu coloco o texto que enviei pra lá, aqui.

É isso ai, e só.

beijos,
Limão.



Fato: Ninguem na minha sala de faculdade me conhece como qualquer coisa que não seja limão. Tem gente lá que nem sabe mais meu n ome de verdade. O.o

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Depois do trote...






No meu segundo dia de aula, também tomamos trote! Uhuul. Foi só alegria.

Depois do primeiro dia, que foi bem xoxo e quase ninguem aproveitou, tivemos um segundo dia muuuito melhor.
Cara, vocês não podem imaginar a sensação de ser pintado. Não imaginam o orgulho que dá, ver escrito no seu braço: "Bixo" e "UFRRJ".
É Indescritivel....



E enquanto eu escrevo resumidamente tudo que se passou, ainda olho as tintas no meu braço.....porque eu ainda nao tive coragem de lava-los e tirar toda essa lambança.


E pra finalizar......RURAL É MUITO FODA.






Dance Dance REVOLUTION!

Okay, metade do povo que me conhece estava esperando que eu viesse postar algo sobre o meu primeiro dia de aula na RURAL.
Eu juro que venho postar algo, mas antes, vim deixar aqui os links dos meus três vídeos de DDR, que foram filmados do celular do meu amigo e postos no Iutubiu por ele. rá-rá-rá. Ficaram hilários!

Por favor, desconsiderem o fato de que os meus peitos praticamente ganham uma vida paralela quando eu começo a dançar!

http://www.youtube.com/watch?v=Ju6_ANVFS5A
Música: Butterfly.

http://www.youtube.com/watch?v=HmsIN-rfPQA
Música: End of Century.

http://www.youtube.com/watch?v=tEoINMRWCBI
Música: Captain Jack.


Bom, é só isso mesmo. Assistam aos vídeos, caso não tenham nada melhor a fazer.
Beijos,

Às.

sábado, 29 de agosto de 2009

Drag me to hell



Na quarta-feira, dia 26, fui ao cinema assistir à mais nova estreia em matéria de terror. (odeio escrever "estreia" ao invés de estréia. Whathever)



O filme: Drag me to hell, ou no nosso bom português: Arrasta-me para o inferno.


A cena do túmulo chega a ser um tanto quanto engraçada, mas você só percebe isso depois do final do filme.

É claro que eu não seria idiota de ir assistir sozinha, e na impossibilidade de levar meu namorado ao cinema no meio da semana, até mesmo porque ele não gosta de filmes de terror, levei meus fiéis escudeiros: Felipe e Louise.





Cena do ritual, extremamente bem feita. Com efeitos maravilhosos, uma das melhores cenas do filme.

Então lá fomos nós três, acompanhados de uma outra amiga do Felipe, Juliana. (Alias, aproveito a deixa pra dizer que ela é muito legal). Fomos nós assistir o filme.


O filme conta a história de Cristine Brown, que trabalha na parte de empréstimos de um banco e visa uma promoção à gerente auxiliar. Um belo dia, logo depois de ouvir seu chefe dizer que alguem que desejasse a vaga de gerente deveria ser duro e saber tomar decisões difíceis, uma senhora aparece na mesa de Cristine tentando arranjar um novo adiamento da hipoteca. Cristine não ajuda a velha senhora, que lhe roga uma maldição. A Lâmia. Um demônio que atormenta suas vítimas por três dias, até que finalmente os arrasta para o inferno.
Conseguiria Cristine se livrar dessa?


Devo dizer que não é bem terror, o filme é bem trash, mas chega a ser engraçado. E eu estou m-o-r-r-e-n-d-o de vontade de assistir novamente. Embora algumas partes sejam realmente nojentas e eu confesso que fechei meus olhos em algumas delas, porque senão, com certeza eu iria vomitar. Mesmo assim, o filme é ótimo. Mesmo assim, o final foi a coisa mais foda que eu ja vi.


Adorei. Merece nota 10 por ser otimamente trash, ter as pitadas de terror, ter os sustos, provocar nojo, uma certa raiva, risos e com tudo isso, nos fazer querer ver de novo e de novo.


Às

terça-feira, 25 de agosto de 2009

She's back.

A minha neorose com o meu (diga-se de passagem: Grande) peso está de volta, e dessa vez eu não acho que ela seja de fato ruim. Não senhor, ela é muito boa e muito bem vinda.
Sei lá, é diferente daquela minha fase louca do ano passado. Mas as vezes parece igual.

Dessa vez ela veio aos poucos, mais eu vou até o fundo com ela, porque sei que veio para o meu bem.

O negócio é o seguinte, eu acho que posso até dizer que estou indo na direção certa, exceto pela merda dos Sucrilhos que eu comi hoje enquanto terminava de ler meu livro.
Exceto por isso, não comi muito não. Não comi tão errado não.
Sei lá. Sei lá.

Mas a parada é a seguinte: Juro solenemente que emagreço 3 quilos até domingo. Juro pra tu(s).


Acho que é isso...sei lá....num acho mais nada.

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

Na Tijuca...

Hoje, em frente ao hospital aonde minha avó está internada, do outro lado da rua, estava eu. Lutando contra uma selva automotiva para poder atravessar a bosta da rua.
Quando, de repente, eis que aparece meu salvador.
Um caminhoneiro.

Ele para o caminhao bem distante do carro anterior para me dar espaço para passar.
Não obstante ainda me solta a pérola: "Pode passar, boneca."


Tenho que comentar?

domingo, 16 de agosto de 2009

No momento...

Quero vomitar. Jogar tudo pra fora.
Quero sumir só um pouquinho...

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Chuva de Meteoros.

Uma amiga me contou ainda hoje que haverá uma chuva de meteoros, ou como ela me disse, Chuva de estrela cadente (segundo ela, desse modo fica mais romantico de se falar), às 3 da manhã.
Segundo ela, essa hora será o àpice.
Tentarei ver e depois venho dizer como foi.

sábado, 8 de agosto de 2009

Sobre Casamento...

As pessoas geralmente ficam chocadas quando o assunto é casamento, numa roda em que eu estou no meio. E sempre tem algum desocupado que me pergunta se eu vou casar. (Agora eles só insinuam que eu ja to "boa pra casar") E é sempre o mesmo desocupado que abre a boca em espanto.

"Como assim você não vai se casar???"

A frase é seguida de alguns olhares arregalados, seguidos de repreensoes e outras frases como: "Ela só diz isso porque ainda é jovem."

Não. Não é porque eu sou jovem. Não é porque eu não conheci alguem que vale a pena. Não é por nada disso.

É simplesmente porque eu não quero me casar. Não vejo graça em me casar. Não vejo sentido em me casar.
E a despeito do que possa parecer, acho lindo festas de casamento. O juramento do amor eterno e tudo mais. "Até que a morte/sogra/amante/ricardão nos separe". Flores. Arroz. Vestido de noiva e todo mundo fingindo que é s-u-p-e-r-f-e-l-i-z!

Isso não é pra mim.

Acordar todos os dias olhando para a mesma pessoa. Tomar café com essa pessoa. Almoçar com ela. Passar a tarde com ela. Jantar com ela e ir dormir com ela.

Pra mim não dá.

Eu quero o meu espaço, onde eu possa ter sossego, silencio e paz. Onde eu possa ficar sozinha. Onde eu possa arrumar as coisas do meu jeito. Sem ter que me preocupar com outras pessoas.
Eu quero passar dias com fome por preguiça de fazer comida. Eu quero limpar só aquilo que eu sujar. Eu quero um lugar MEU.

E se por acaso pintar alguem pra topar viver lá, enquanto eu vivo cá, vai ser ótimo recebe-lo em minha casa. E ele pode até ficar uns dias...mas sem esquecer que ele tem a casa dele e eu tenho a minha.


Anyway, por tudo isso, rolou briga aqui em casa. Minha mãe reclamando comigo e fazendo drama por eu ter dito que vou morar sozinha e não pretendo me casar.

Na concepção MANCA da minha mãe, mulher que mora sozinha é piranha.

Pois é, daqui a uns meses, se deus ajudar, ela vai começar a me achar piranha.
Sad, but true.


Às.



PS: Desculpem pelo post diarinho, mas era algo que estava entalado aqui e eu precisava por pra fora.

Ps2: O post sobre o jogo fica para uma próxima oportunidade.

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Videogame.

Ultimamente, sinto essa febre me consumindo mais uma vez.
Tinha parado com esse vício há um certo tempo, mas agora ele está de volta, por quê?
Não é porque eu estou tendo tempo, é justamente porque estou presa numa coisa que embora seja funcional, é um saco. A auto-escola.

Fato que no post anterior eu disse que compreo Prince of Persia: The Sands of Time. Fato também que ontem depois de ter escrito aquilo, fui jogar Prince of Persia e descobri que o cd não estava rodando no meu playstation. Droga, droga, droga.

Então hoje, depois da aula, fui até a loja e troquei o PoP(é Prince of Persia, caso alguem não tenha entendido) por Devil May Cry 1, que, ao chegar em casa e colocar o cd no console, descubro que TAMBÉM não está rodando.

Fula da vida, fui jogar God of War 1, me irritei porque estava a meia hora e não passava daquela maldita fase. Tudo porque o desgraçado do Kratus não sabe correr direito. Bombado filho de uma egua.
Fui jogar God of War 2, para ver se me acalmava. Bom, até que foi legal, porque o jogo tem uma imagem mil vezes mais linda do que a do primeiro jogo. É muito lindo.
Fiquei arregalada demais!
*___________*

Consegui até dá umas porradas no primeiro "grande" desafiosinho do jogo. Mas quando fui salvar, descobri que meu Memory Card ja ta ficando cheio!

WHAT THE FUCK!?

Bom, foi a primeira coisa que eu pensei. Aí desisti de God of War 2. E voltei ao Mortal Kombat. Mas confesso que ja ta me enjoando. Pq eu não sei o que tenho que fazer agora...e essa situação é muito chata. É provavel que eu ainda procure algum detonado do Mortal Kombat. E bom, se eu não achar e ficar iluminada o bastante para jogar mais de duas vezes, ai eu monto o detonado.

(Rá-rá-rá, brincadeira gente! Cês acham mesmo que eu tenho condições de montar um detonado? Tenho nada)

Hoje na Loja achei o Resident Evil Code Veronica, que me disseram ser bom. Mas sendo RE, tendo zumbis, não faz bem para minha saúde mental.
Sim, o medo me afeta em níveis absurdos.
Especialmente em jogos, fico tão envolvida neles, que esqueço que aquilo ali é ficção e que se eu falhar, só quem morre é o personagem.
Não consigo.

Essa é a beleza dos filmes de terror. Por mais que você tema, não está dentro da história.

Okay, ja chega por hoje também. Amanha eu volto.

Ps: Pra quem curte jogar, podem me dar algumas sugestões de jogos?
Beijos,

Às.


Ps2: No próximo post, eu devo montar uma reportagem sobre um jogo super legal que meu melhor amigo, Felipe, me apresentou. Não vou dizer o nome senão vocês pesquisão e ai perde a graça.

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Mortal Kombat: Shaolin Monks

Deve ter o que....uns cinco anos que eu não jogava Mortal Kombat.
A última vez que joguei foi no meu extinto Playstation 1. Eu era novinha e tinha medo de jogos de luta. Sempre ficava com medo de morrer no jogo. Dava uma aflição.

Hoje adoro jogos de luta, só tenho ainda um certo medo de jogos de terror.

O que importa é que hoje eu comprei Mortal Kombat: Shaolin Monks, para Playstation 2 e me diverti a tarde toda. Mas resolvi dar uma pausa e vir um pouco pra internet. Ok, confesso que foi porque eu queria ver se o meu namorado tava online, não estava, mas tudo bem.
Agora, talvez eu jogue mais um pouco de videogame antes de dormir.
Se bem que o sono esta foda.

Sobre hoje, posso dizer que foi um bom dia. Comprei 3 jogos, almocei com um colega de classe e descobri que ele é super-legal, fiz uma ÓTIMA ação e comi chocolate. A propósito, o chocolate era com cachaça, e era tão forte que me deixou grogue.

Sobre os três jogos que comprei, alem do Mortal Kombat, incluam ai God Of War 2 e Prince of Persia: The sands of time.
Nunca joguei Prince of Persia, e só vou jogar o God of War 2, depois que tomar vergonha na cara e terminar o 1.
É que eu parei numa fazesinha chata que realmente me irritou, ai eu decidi parar o jogo e ele ta parado lá até hoje....acho que ja tem uns 5 meses que não jogo God of War. Ou mais, afinal comprei GOW1 no ano passado.
Mas prometo que até o fim do ano termino. Termino GoW e jogo Resident Evil 4. Pois é, tô com um cagaço enorme de jogar RE4, mas, se tudo correr bem e o Tiago realmente vier aqui em casa na próxima semana, quem sabe a gente não consegue jogar.
Ou melhor, ele vai jogar enquanto eu vou apenas ficar olhando. Zumbis me metem muito medo mesmo.

Bom, é só isso por hora, chega de enxer o saco a essa hora da madrugada.


Beijos a todos,
Às.

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Larica e o Black

"Caralho, que fome!"


É a única coisa que consigo pensar no momento. Fome. Fome. Fome.

Mas nem é fome de verdade, é larica. (certo, nem é larica porque eu nao fumo maconha.)

Mas é fome psicológica. Vontade de comer hamburguer do bobs.

Ô inferno!


E o pior é que tem um Bobs bem ao lado da minha auto-escola, para onde irei amanha para mais uma aulinha maçante. Saco.

Droga.


E alem da larica tem o Black. Inferno!

Black, black, black. E eu não penso em mais nada.


Que merda de fome, que merda de sede.


Ai bateu aquela saudade da minha ICE.

Tá bom, eu confesso, tenho uma tara insana por ICE. Não que aquilo seja bebida forte (Rafa disse que nem é bebida de verdade), mas é tipo uma fixação por ICE. Loucura, loucura, loucura.



Olha eu daqui há vinte encarnações!

Por hoje é só....cansei de escrever.

Beijo do Gordo, WOW!

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Sexta-feira muito louca...muito muito louca.


Foi sem duvida o melhor dia dessa semana. A sexta-feira chegou chegando, abrindo as portas e gritando que hoje era dia de diversão.


Uhul, joguem suas blusas para o alto, ladys, porque é hora de se divertir.


Mas como nem tudo é farra, tive aula hoje cedo e fiquei cansadona. Well,quesedane.

Fui pro cinema assistir Harry Potter. Não achei tão ruim. Rafa também não. Stephanie achou uma bosta.

Bosta.


Mas hoje definitivamente foi o dia dos encontros. Alem de encontrar a Stephanie, o Rafa e o meu namorado Guto cof cof Carlos Daniel cof cof (rá-rá-rá...o Carlos Daniel é uma piadinha interna....acho que ninguem vai sacar mesmo.); encontrei o Vinicius, o Robson (mas nao falei com ele, a Marcelly (também não falei com ela),o Henrique do Intelecto, a Estela, o Maycon que eu não via a séculos, o Irlem (com quem ja nem falo mais), o Douglas, que me surpreendeu muito me reconhecendo e vindo falar comigo, e a Leandra com o namorado, sorry, esqueci o nome dele. Só sei que é ele la.



Colega, seu nome é David?

quarta-feira, 22 de julho de 2009

Medo como algo simples.

Tem umas duas semanas que eu estou tentando escrever um conto de terror. Ou melhor, comecei ha duas semanas atras e então parei.
Por que? - você pergunta.

E eu te respondo: Porque não consegui ficar com medo.

Pode parecer estranho, mas não acho que seja. Como posso esperar que alguem tenha medo, se eu não consegui sentir medo daquilo que estava escrevendo?

O fato é que isso me fez parar, e deixar meus contos de lado. Passei duas semanas tentando ter medo, e não tive.
E ai hoje, uma coisa súbita e babaca fez a minha espinha se arrepiar.

Eu estava voltando do salão aonde fui fazer uma escova. (Descobri que meu cabelo natural me deixa depresiva, e no mais, amanha começa a auto-escola).
Estava voltando a pé, na beira da estrada, quando a lampada do poste súbitamente se apagou. Devo dizer que eu estava caminhando numa faixa de terra entre a estrada, e o mato.
Juro que ouvi algo se mexer naquele mato. Como passos que se projetavam em minha direção, prontos a me atacar. E de repente, eu estava praticamente correndo em direção à multidão.

Fato, não era multidão, eram apenas umas cinco pessoas.
Fato, o pedaço sem luz era pequeno.
Fato, eu fiquei assustada.

Mas isso meio que despertou a vontade de voltar ao terror. Porque é algo que eu amo, e odeio.


Mudando de assunto, amanha, vinte e três de julho começam minhas aulas na auto-escola. Triste, mas verdade.
Não que eu não queira aprender a dirigir, é so que...sei lá, nao tenho saco.

Sexta-feira tem Harry Potter 6, que eu ainda não vi. Verei com meus amigos.

Sábado tem.....hum...acho que não tenho nada sábado.

Domingo tem ANIME POINT. E eu finalmente conseguirei comprar o resto de LOVELY COMPLEX, que é o shoujo mais LINDO do mundoooo! Tem tipo assim, tudo a ver comigo e com a minha vidinha, e eu me apaixonei pelo casal principal.

Meninas e meninos, se vocês querem um shoujo para assistir, sem melosidades, assistam Lovely Complex.


Fico por aqui,

beijos.

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Lixo

Estou um lixo. Unhas descuidadas. Cabelo emaranhado. Morrendo de cansaço.
Mas sabe, até que eu to felizinha!

domingo, 12 de julho de 2009

De Madrugada.

Esse rastro molhado no meu rosto,
Eu juro-te que lágrimas não são.
São marcas de pingos de chuva;
Estava tentando ver Deus através da tempestade.



A vida, droga, não é e nunca foi simples. A vida é chata e ela é sádica. E ela vai bater nos seus joelhos com um taco até que você se ajoelhe, ou compre joelheiras de aço.
E a gente tem que ficar experto, pra não se deixar levar pelos erros que a gente sabe que tá cometendo, mas continua fazendo só porque não temos força suficiente para deixar de comete-los.
Um tanto quanto confuso, mas é real.
De qualquer forma, são duas da manha, você não espera mesmo que eu esteja dizendo coisa com coisa nessa hora da madrugada, não é mesmo?

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Essa semana e semana passada. Um resumão tosco e rápidos dos fatos.

Essa semana que passou eu mudei de vida. Saí do pré-vestibular. Fiz o psicotécnico pra ver se estava apta a entrar na auto-escola.

Doeu me despedir dos amigos, e ficar em casa atoa, embora eu concorde que seja demasiadamente bom, me angustia.

Semana passada eu quis escrever dois posts especiais. Um para a minha mãe, que fez aniversário dia 30 de junho. (Beijo Mãe, Beijo Brasil!). E um para o meu avô, que infelizmente ja se foi. Ele faria 81 anos no dia 3 de julho.
Devo dizer que ele foi uma das pessoas que eu mais amei. Até hoje, amo a memória dele. Meu avô era O cara. Ele era demais, e eu sinto a falta dele. A gente era muito ligado, mesmo ele sendo quietinho toda vida, e eu falando pelos cotovelos. Ele me amava, e eu o amava.
E só o que me entristece foi que, quando ele estava internado, não me deixaram vê-lo no hospital. E ele foi embora sem que eu o visse pela última vez.


Essa semana eu sentei e falei: "Vou escrever". Não deu. Nada saiu.
Tive compromissos a semana inteira, e dormi mal algumas noites. O que me rendeu hoje uma bela dor de cabeça. E enquanto eu digito esse post, nada me impede de esticar o braço e pegar um comprimido. A não ser o fato de que eu ODEIO tomar comprimido pra dor de cabeça.

Mas continuando o fluxo de pensamento, tava fuçando a internet ontem e achei uma antologia que ta pra sair.
(Em tempo, antologia é tipo um livro com contos de vários autores selecionados).
Mas se eu fosse selecionada, teria que adquirir 14 exemplares do livro.
O que diabos eu faço com catorze exemplares de um livro? Que a propósito me custariam 280 reais...
Eu nem tenho grana....

anyway....enviei um conto meu ao Estronho (www.estronho.com.br) e advinhem??? Eles o colocaram no ar!
*______________*
Mereço um abraço!

O meu conto vocês podem ler nesse linki aqui - http://www.estronho.com.br/index.php?option=com_content&view=article&id=4184:porque-josefina-nao-gosta-de-alienigenas&catid=243:fic-cientca&Itemid=208

Ja vou logo avisando, é uma tentativa estapafúrdia de fazer Ficção Científica....por isso estejam preparados!


E eu fico por aqui, beijos.
Às.

quinta-feira, 25 de junho de 2009

Ira, ódio e a vontade de viver sozinha.

Minhas mãos coçam. Estão prontas para bater. Bater até fazer sangrar a tua face. E arrancar a duras penas esse teu sorriso insuportavel do rosto. Não vai sobrar mais nada de ti.

Essa tua voz idiota, gritando impropérios, ah, tudo em você me irrita. Me estressa. Me transtorna. E tudo que eu mais quero é socar você até o fim.
Ver você cair. Ficar no chão, acabado. E então finalmente eu vou ter um pouco de paz e silencio nessa merda que eu ainda chamo de casa. Ver você sofrer.

Ira.
Ira.
Ira.
Aonde eu iria sem ti, Ira?

Está certo, eu sei que passa um longo tempo sem que apareças. Ficas adormecida sob a minha face de frieza. Não se mostra. Não aparece.
Mas basta um pingo e voltas, numa explosão de ódio. E eu sinto vontade de socar aquele infeliz até que ele suma.

Por que diabos afinal, ele tinha que entrar na minha vida? Eu estava mais feliz sem esse filho de uma puta perto de mim. Desgraçado. Como eu o odeio.
Não é falsidade minha, eu realmente tento conviver. Mas como posso ter uma boa relação com uma pessoa que é completamente escrota em vários sentidos?
Se ela se sente feliz com ele, que se foda, eu não me sinto. E é por isso que quero ir embora daqui.

Nojo. Ódio. Repulsa. Não há sentimentos bons da minha parte por ele. E eu sei, muito bem, que a recíprocra é verdadeira.

Mas por que afinal eu deveria gostar de uma pessoa racista, falsa, escrota, ridícula, burra, imbecil, e ruim?
Por que eu devo me portar bem e falar baixo? E deixar que ele continue fazendo aquelas coisas escrotas?
E ainda por cima, por que eu deveria me importar com um filho da puta que só sabe falar mal de mim para a minha mãe?
Burra é ela se acreditar nessas merdas que ele fala.

Por que eu deveria conviver bem com uma pessoa que tem como objetivo envenenar a mente da minha mãe contra mim?

Não devo. Não vou. Que se foda!
Não vou. Nunca vou. Que se foda!

E é por isso que eu vou embora. Não hoje e nem amanhã, porque infelizmente eu não tenho dinheiro suficiente para isso. Mas vou assim que puder.

Assim que arranjar um emprego, assim que começar a faculdade. Tudo que eu mais quero é sumir daqui. Pegar as minhas poucas coisinhas e cair fora, antes que eu me estresse sériamente como essa ameba que vive perto de mim.

Eu só preciso de uma droga de emprego, qualquer merda que me dê um salário. Que me possa sustentar.
Qualquer coisa que me leve pra longe daqui.

terça-feira, 23 de junho de 2009

Nunca pensei que...

fazer um simples xixizinho fosse doer tanto. Sem sacanagem. Senhoooor! Como isso dói!
Passei a tarde toda da cama pro banheiro e do banheiro de volta pra cama.

Cistite doi demais.

Mas mudando de assunto, gente, ATHOREI a prova da Uerj. Fiquei com conceito C, Oe.

VIVA EU!

Então....ah...tipo assim...é isso ai. Mas nada pra contar, ou melhor, sem saco pra ficar escrevendo.....acho que vou fazer um xixizinho. (comentário Inútil!)

beijos....

sábado, 20 de junho de 2009

Pequenas considerações sobre layout.

Layout novo, foto tirada num momento meio Emo.
Sempre fico assim perto de prova, e amanha tem vestibular da Uerj. To em pânico.
Sempre assim.

Não tenho nada mais para contar, sei lá, vida sem novidades. rsrs.

Semana que vem, ou melhor, na outra acaba mais um semestre do curso de ingles. Seis meses mais próxima do Intercâmbio. Anyway, ainda não arranjei um emprego que possa pagar a droga do intercâmbio, o que torna as coisas muito mais dificeis. Droga, droga, droga.

Mas até que o dia foi bom, almocei com meu melhor amigo. Comemos Big Tasty, fudi a minha dieta, mas a felicidade compensou. Adoro bater papo com ele. É quase um irmão pra mim.
E por falar em irmão, sinto falta das minhas irmãzinhas: Luana e Stephanie. Ou Lyra Wolff e S. Mupsi.
Amo vocês todos.

Sem mais, tchauzinho.

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Dia dos Namorados, do outro lado.

"Hoje, antes de dormir, eu vou pensar em você. E nas coisas que você me disse. E nas coisas que você me faz.
Hoje, antes de dormir, eu vou esquecer dos meus erros.
Hoje, antes de dormir, eu vou lembrar de cada sorriso, e vou guarda-los no peito.
Hoje, antes de dormir, eu vou me certificar de ser feliz."
(Lika Nightmare)

É, eu pensei que isso nunca aconteceria, mas aconteceu. Passei um dia dos namorados, com um namorado. (O.o Ó, o mundo entrará em colapso).
Anyway, devo dizer que deu pena do coitado, veio pra minha casa debaixo de chuva, um frio desgraçado. Que fofo.
(Ainda bem que ele nunquinha lerá isso, ui)
Mas foi fofo mesmo. Admito.
Admito também que minhas bochechas estão vermelhas, como elas geralmente ficam quando eu falo dele.

Na real, gosto dele sim. Mas sei lá, dá uma vergonhaaaa....
Vergonha de pensar, de falar, de imaginar. Sei lá se é vergonha também.
Talvez seja só auto-repreensão, ja que eu, acima de tudo, sempre critiquei tanto aquelas idiotinhas apaixonadas que ficam o dia todo dizendo: ,"Oh, como meu namorado é lindo/fofo/gato/gentil/beijabem"
E me recuso terminantemente a ser uma delas. A agir como uma delas.

Mas eu devo dizer que eu amo o cheiro dele, e o beijo dele, e os olhos dele, e as mãos dele, e avoz dele. E todas as coisas IDIOTAS que ele fala.
Não acho, ou melhor não quero achar, que isso é atitude de boba apaixonada....

Mas dá uma vergonha....

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Devaneios

Sábado deveria entrar na minha coleção de dias maravilhosos. Confesso que nunca imaginei que uma festinha na minha rua, mais precisamente em frente à minha casa pudesse me render momentos de tanto divertimento.
Dancei, pulei, bebi e me esbaldei.
Funk.
Axé.
Forró.
Rock Nacional.
Technno.
Pop.
Anos 70.

Se tocasse, eu dançava.
Só perdi o pagode, porque começou a tocar quando eu já estava no meio do meu banho. Mas confesso que ainda assim fiquei tentada a sair do banho e correr de volta pra festa.

Anyway, mudando o assunto...

quinta-feira é dia dos namorados e bla bla bla...e eu não vou dar nada ao meu namorado, pelo simples e principal motivo de que eu não sei o que dar de presente.
Sei lá...imagina a cena....eu chego com um presente, crente que to arrasando e ele não gosta.
Minha cara iria ao chão.
Então pra não correr o risco, prefiro nem arriscar.


Mudando de assunto, mais uma vez....

Dia 21 tem Conexão Japão, me aguardem.

beijos...

quarta-feira, 3 de junho de 2009

Manhê, acho que eu sou "cult"!

Um cigarro perdido entre os dedos, de um jeito cheio de charme e malícia. Sim, eu sei que faz mal à saúde, mas manhê, eu acho que sou cult.
A montalha de livros sobre a minha escrivaninha, e o modo como o meu quarto está sempre cheio de pilhas e mais pilhas de papéis. Eu não me sinto bem quando meu quarto está organizado. Preciso dos cadernos pelo chão para ficar em paz. Mas relaxe, é só um novo mode de Feng-Shui.
Aquele filme que ninguem gosta de ver, mas que me diverte e me faz sentir cada vez mais especial, quando eu me sento na poltrona, sabado à tarde e assisto. E faço maratonas regadas de pipoca e refrigerante. Eu sou cult. Eu sou compulsiva. Eu sou obsessiva. Eu sou nada.

As milhares de calorias que eu vou contando enquanto mastigo, e o modo como eu devoro pedaços e mais pedaços de coisas que eu nem gosto, manhê, eu sou compulsiva.
E quando eu sento no chão e choro, é porque me angustia não manter o controle.

Os milhares de editais que eu vou ler, e por na cabeça que dessa vez é a minha vez. Manhê, eu sou obsessiva.
E quando, mais uma vez eu me decepcionar, é apenas a frustração de ser inútil.

Mãe, eu sou problematica.
Mãe, eu sou depressiva.
Mãe, eu sou muito feliz.
Mãe, eu sou BIPOLAR.

terça-feira, 2 de junho de 2009

Eu quero férias...

Com de praxe....antes de tudo, preciso de um desabafo.

Eu quero férias. Férias de mim.
Eu quero férias das apostilas que cismam de me atormentar.
Das provas que cismam em tirar-me o sono. Eu quero voltar a ter tempo para escrever, mas que droga.
Eu quero ter tempo de voltar aos meus projetos, mas a cada dia que passa minhas obrigações e tarefas se multiplica como em uma PG de razão cem.


Anyway,...
Sábado fui ao cinema. Fim da fase monstra.
Filme ótimo, juro que comento quando tiver saco.

No mais, descobri que meu namorado sabe cantar as músiquinha de Rei Leão. =D
(O.o)
Tão fofo!

beijos,

Às/Lika/Limão com vodca.

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Babaquices emocionais e outros dilemas.... (Parece livro de auto-ajuda, mas não é)

"Não venha de dizer que as minhas convicções estão erradas. Não há nada de errado comigo. Mais errada está a tua cabeça."

Passado o momento desabafo....opa, espera ai, ainda tenho mais um....

"Noiva do Chuck, Totalmente Noiva do Chuck. Eu me odeio, as vezes."
Ta bom, não é odio de verdade. É que recentemente, ou seja hoje, estava vendo umas fotos minhas com um determinado vestido e, WHAT THE FUCK THAT DEMON WAS DOING ON MY BODY?
Sem brincadeira, aquilo ali não pode ser eu! Peloamor, aquele ser é uma aparição só pode. Depois disso eu NUNCA mais usarei aquele vestido na minha vidinha inútil. Nunca.

E eu ainda estou encucada: Por que nenhum desgraçado disse que aquele vestido estava ridículo? Por que me deixaram usar aquela coisa?
Peloamor, vocês, amigos, deveriam ter me trancado em casa quando eu vesti aquilo, e só ter me deixado sair depois que eu JURASSE que nunca mais me submeteria à um homicídio dá noção espacial do meu corpo. Era isso que vocês deviam ter feito.

Estamos combinados agora?
Que bom! ^^

Acho que todo mundo já percebeu que eu estou numa dessas fases Monstro. No meu caso, fase Noiva do Chuck. Peloamor, me dopem!




E por fim:

"Alea jacta est"
A sorte, do meu fim de semana, está lançada.


Beijos, Noiva do Chuck.

Ps: Vou assinar assim até que essa fase monstra passe. E se ela não passar até sábado, espero que dê uma amenizada.

Ps2: Juro que não vou fazer aquela piadinha escrota sobre "ps2" ser um video-game.

Ps3: Também não farei isso com o "ps3".

Ps4: Marquei de ir ver "Anjos e Demônios" com meu namorado no West S. mas não está passando esse filme lá. Comofas??

Ps5: Estava lendo o blog do meu primo sobre cristianismo e tal (antes de mais nada eu sou cristã e evangélica) e li uma postagem sobre o "Namoro cristão". Digo e repito: Não gosto, não quero e não sirvo pra nenhuma relação na qual o "cabeça" seja o homem. Não é feminismo. É apenas insubordinação inerente à minha pessoa.

Ps6: O "ps5" virará um post, assim que eu me sentir inspirada para dissertar sobre isso.

Ps 7: Esse deveria ser o "Post dos PS's"

fim.

sábado, 23 de maio de 2009

Ensaio sobre a Luxúria.

De modo intenso, avassalador, posso dizer com quase cinquenta por cento de certeza que, de todos os pecados capitais que existem, é a luxúria que mais me atrai.
Não subestimando a Ganância, nem a Preguiça, muito menos a Ira e a Inveja.
Mas a luxúria, ora, a luxúria é o mais delicioso dos pecados.

Como um bom(?) ser humano, nem de todo santo e nem de todo devasso, sou apenas mais um ser movido como uma marionete pelos seus santos pecados e pela ideia, quiça seja a certeza de muitos, da danação eterna no "Fogo que nunca para de arder". E como um dos meus, escolho os meus pecados favoritos, e muito embora não seja de meu feitio sucumbir às garras da luxúria, este é e sempre foi o meu pecado favorito.

Luxúria. Aquele desejo intenso de possuir algo. Aquela vontade. Que te queima por dentro como se fossem brasas terriveis. Ah, luxúria.
Por que não me levas de vez e me consomes com teu fogo?

E me deixas aqui com minhas noites mal dormidas, enquanto eu encontro uma maneira de manter-me sã. E consome a minha sanidade, saboreando deliciosa e vagarosamente os meus nervos. E me assiste sufocar com esse nó em minha garganta.
Ah, luxúria.

Luxúria.
Pai e mãe dos meus males. (Embora esteja eu sendo terrivelmente dramática ao afirmar isto).
Ah, Luxúria minha.

Mistura-te com a luxúria alheia. Mistura-te com a luxúria de toda essa gente e some. Para que me corpo se torne de novo um santuario alvo.
Mistura-te com a luxúria do meu próximo e afasta-te de mim. Porque não te quero, mesmo te desejando imensamente.
Porque me és a vida e minha algoz.
E me esperas na esquina daquela rua mal iluminada, quando eu pensei estar livre de ti.
LUXÚRIA.

E me envolve de vez na tua teia. E me levas. Firme e segura, de volta pro cativeiro.
Luxúria, por que me matas, se eu te amo?

sexta-feira, 22 de maio de 2009

I stand alone.

Acho, sem dúvida, que é uma das músicas mais impactantes que eu já ouvi. Sabe aquela música que você ouve e chega até a se arrepiar, bom, essa é "I stand alone" do Godsmack.
Mas a despeito do começo do post, eu não vim aqui pra falar de música. Eu nem sei bem o que eu vim falar aqui.

Anyway, dia de ócio, sem obrigações...a formúla perfeita para muito trabalho. Então desejem-me sorte.
(okay, isso nem pode ser considerado trabalho mesmo, é mais uma atividade recreativa. Odeio esse termo ¬¬)

Mais uma mudança de assunto: Assisti, ou melhor, tentei assistir ontem, pelo YouTube, o anime Vampire Hunter D. Gente, que coisa mais foda. Adorei. Ok, confesso que só vi uma partezinha porque não tinha legenda naquela joça, e ontem eu não tava o suficientemente nerd pra ver algo em ingles sem legendas. Mas garanto que entendi 80% de tudo que foi dito.

E falando em animes, domingo tem Anime Point aqui na minha cidade, mas não poderei ir, pois tenho compromissos. Infelizmente, mais um mês sem anime novo. Mas tanto faz, estou mesmo falída e sem grana. Ainda nem consegui comprar o volume 7 de Trinity Blood e o 6 de Galism.

Sem contar que esse ano é ano de Bienal, ai eu te pergunto: Eu consegui juntar grana?
Ai eu te respondo: Nem cinquenta centavos.

Que minha mãe se compadeça da minha pobre alma de traça de livros e me dê dinheiro para gastar na Bienal. Caso ela não queria contribuir, serei infeliz até a próxima Bienal.
Vida de pobre é difícil.

E por aqui me despeço.

Ps: Deixo aqui uma frase de um sonho que tive. Caso consiga transforma-lo em conto, volto e publico aqui.

"Because we, my dearest Às, we are lost in our own wonderland. So close your eyes, child, and make a wish. If yopu trust hard on that, maybe you can fly away."

E sim, as vezes meus sonhos vem em inglês.
Estranho, mas verdadeiro.

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Estou de dieta...

Antes de mais nada: Sim, é um post sobre dieta e hábitos (leia-se péssimos) alimentares.
E antes que ja venha um engraçadinho dizendo que eu preciso ir ao médico me consultar e fazer uma dieta balanceada e saudável, eu já vou logo avisando: Não sou saudável, e os métodos escolhidos por mim também não são nem um pouco exemplares.

Dito isso, só me resta reafirmar: ESTOU DE DIETA.

E eu desafio qualquer gordinho a ter a coragem de dizer isso em público.


Beijosmeliga.

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Fechado para Balanço.

Eu juro, solenemente, não transformar esse post numa seção de desabafo ou numa babaquice emocional.

Juramento feito, selado com tinta de impressora HP...vamos nós ao que interessa, ou não.


Estou cansada. Não só da rotina, mas de mim mesma. Das minhas atitudes e das atitudes alheias.
Mas mesmo em meio disso, há coisas boas surgindo.
Minha inspiração está voltando, não á todo o vapor, mas sinto que a cada dia, ela dá mais um pequeno passo em direção a mim e me deixa ver um pouco dos frutos de tanto tempo de afastamento.
Voltei a escrever, ou melhor, voltei a planejar o que escrever. Ainda não escrevi um única frase que tenha ficado boa o bastante para não ser deletada.
Voltei a imaginar. E com isso, graças ao bom Deus, as coisas ficaram bem mais fáceis, eu sei que sim.

E também graças à Ele, a minha fase depressiva está se dissipando. Embora ela sempre fique mais forte quando está indo embora. E nesses dias eu sinto um aperto e um vazio, e nada fica suficente bom e doce pra mim. A vida se transforma num espetáculo circense de mal gosto e tudo que eu posso fazer, é me sentar e assistir, porque eu já paguei o ingresso. Também nesses dias bate a insegurança. E mais uma vez, a dor. É tudo uma imensa merda.

E agora, vem a covardia. E a dúvida. Eu já nem sei se estava mesmo certa e ele é um cretino. Ou se sou eu a errada e ele é a vítima. Okay, eu confesso, vítima ele não é e nunca foi. Mas eu também me recuso a acreditar que ele seja um cretino. Mas se for, é bom que suma logo.
Que suma.

XÔ!

Anyway, mudando o assunto por um minuto, acabei de entregar os dvds que aluguei no fim de semana. Com exceção de Hellboy 2, foram os quatorze reais mais mal gastos de TODA a minha vã existencia.
Uma completa merda.

sexta-feira, 15 de maio de 2009

O Tempo e eu...

É incrivel como o tempo passa rápido, não é?
Por mais que a gente sempre pense que ele está se arrastando, a verdade absoluta é que o tempo voa. E ele passa por você tão rápido, que é quase impossivel se propor a segui-lo.

Ontem mesmo ainda era 2008. Ontem mesmo ainda era fevereiro. Ja estamos em maio.

E isso significa pra mim, que os meus nervos estão entrando em um estado de pré-colapso. As provas se aproximam cada dia mais, e eu me sinto despreparada como um jegue. (Talvez o jegue esteja mais preparado do que eu). O fato é que eu estou surtando. E logo logo ficarei um porre.

Então vou aproveitar e ja pedir desculpas pelos futuros post-desabafos que farei por aqui.


Mudando o assunto, aluguei quatro filmes hoje. Não deveria ter feito isso, porque vai me custar 14,00 reais e tempo no qual eu deveria estar estudando, mas aluguei.
Dentre eles estão Hellboy 2 e Nacho Libre. Não lembro o nome dos outros dois, e estou com preguiça de esticar o braço e alcançar a sacola com os dvds que esta em cima do meu mini-frigobar. (Yeah, Eu tenho um mini-frigobar, que alias, esta cheio de lixo.O.O) (Assustador, não é?)
Então, no próximo post eu irei, caso a preguiça deixe, fazer uns comentarios sobre os filmes. (ou seja, vou descaradamente e sem pudores, imitar a Kah Damas, blogger do "Noiva do Coringa". O link ta ai do lado)

E é isso.


PS: Acabou a semana e eu não fui à aula de geografia....putz...que triste!

PS2: É um videogame. (sacaram a piadinha? hein? hein?)

PS3: É outro videogame. (Ta bom, ja parei)

PS4: (Será um video...ok, parei) Nacho Libre é uma comédia com o Jack Black. Eu simplesmente o adoooro. Ele é muito engraçado. Adoro.

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Aula de geografia

Só assisto se meu professor for de camisa branca.....Ui, delícia.





é, post inutil.

terça-feira, 12 de maio de 2009

Campanha Solidária.

O post de hoje tem um tema diferente, e eu gostaria que todos que viessem a ler, caso residam perto da localidade, pudessem contribuir para essa campanha.

Vamos começar do começo...

No ano de 2008, ingressei no curso de pré-vestibular do Intelecto (Campo Grande- Rio de Janeiro). E foi assim que conheci meu professor de espanhol que foi quem apresentou-me à Dona Maria.
Dona Maria é uma moradora de Santa Cruz que reside junto com seus filhos. Tudo estaria banal se não fosse o fato de que seus filhos, no total somam mais de 25 crianças.
Esse ano (2009), após uma outra visita à casa da Dona Maria, o PVM1 engajou-se numa campanha para arrecadar alimentos, roupas e calçados para as crianças de lá.

E esse é o verdadeiro intuito do post de hoje, dá uma divulgação, ainda que pequena à esse projeto solidário.


Caso alguem, que ou more em Campo Grande, ou possa se deslocar até aqui, se sentir interessado em colaborar, as doações devem ser entregues no prédio do curso Intelecto.
Somente serão aceitas doações de alimentos não-perecíveis, roupas e calçados.

O prédio do Intelecto fica na rua Sacramento Black, 56 - Campo Grande. Próximo à Esquina do Pecado. (Fundos do Mercado Guanabara)


E isso é tudo. Colabore!

Delírios na Madrugada

Mal posso esperar pela faculdade. Agosto está quase chegando e como ele inicia-se uma nova fase na minha vida. Okay, ficou parecendo aquela típica frasezinha estúpida de "Daqui pra frente tudo será diferente". Na verdade, não é.

Mas sabe do que mais: Eu sei que a faculdade vai ser tudo de bom. Eu sei que eu vou aproveitar demais. Eu sei que eu vou voltar a virar a minha vida de cabeça pra baixo. Como eu costumava fazer um dia, antes de ter responsabilidade.

Aquelas coisas malucas, que agora me soam tão nostalgicas.

Como ir dormir as 3 da manhã, tendo que estar de pé as 6 para chegar ao estágio as 7.
Como ficar bebada e ir à aula de filosofia.
Como matar aula pra ficar deitada no banco.

Tudo isso me soa incrivelmente nostalgico. Mas eu garanto, agosto está chegando. E aquela faculdade imensa vai ficar pequena demais pra mim!

domingo, 10 de maio de 2009

Re-começo.

Alguem, por favor, diga a ela que eu não em importo com isso. Que eu sou uma fracassada. Que eu não quero correr atras de algo que eu sei que não vai dar certo.
Eu sei muito bem que o caminho que eu escolhi não é o certo. E que ele é sim o mais difícil e o mais perigoso. E eu não estou fazendo isso pra chamar a porra da sua atenção. Que se foda você e a sua maldita atenção.

Eu sei que vai doer, não tanto como está doendo.

E se você quiser saber a verdade, aqui vai ela: Sou isso aqui. Essa coisa disforme. Isso sou eu. E sim, eu me importo.

Eu só espero que amanhã, eu possa finalmente recomeçar. Em todos os malditos sentidos dessa palavrinha de merda. Espero que eu não me frustre mais ainda com a minha incompetência. Espero que as coisas não saiam erradas pra mim mais uma vez. E espero que ele não me odeie pra sempre....na verdade, no que diz respeito a ele, eu já nem sei o que esperar. Queria tanto que as coisas saissem diferentes, mas acho que foi culpa nossa. Minha e sua. E que por isso, talvez não tenha mais jeito.

Espero que eu morra.

sábado, 9 de maio de 2009

Oh baby baby F-U-C-K me tonight...

Não é romântico. Não é fofo. Não é profundo.

Mas nem por isso deixa de ser verdade.

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Beber, cheirar, fumaça de óleo diesel. Me embriagar até que me esqueçam.

Eu abro os olhos de manhã, desejando que não tivesse que abri-los. Eu me ponho de pé desejando estar indo pra cama dormir. Eu quero o contrario dessa vidinha patética. Eu choro. Eu reclamo. Que merda.

Tá errado. Tão errado. Tão errado.



Eu não tenho coragem. Sou a maior das covardes que esse mundo ja viu e talvez seja por isso que eu prefiro ficar aqui, escondidinha, enquanto a vida passa por mim sem me levar junto. Eu não quero que a vida me leve. Eu quero que ela me deixe aqui, junto com o meu passado patético e toda essa minha vontade mórbida.

Eu não quero mudar. Eu tenho medo disso. Eu passei tanto tempo sendo assim que, não quero mais ser diferente. O diferente me assusta, me obriga a me reinventar. E eu não acho que isso seja uma coisa boa. Não mesmo. Definitivamente não, nesse sentido.


Então, me deixe. Me esqueça.

terça-feira, 5 de maio de 2009

Médico.

Eu devia estar me arrumando para ir ao médico, mas antes resolvi vir aqui pra falar uma coisinha: Aposto vinte e cinco centavos como ele vai falar que eu to gorda. ¬¬

Previsível.

sexta-feira, 1 de maio de 2009

1 de maio

Pois é, não é? Dia do Trabalho. E foi por causa desse espírito trabalhador que eu sentei a bunda ontem e pensei: "Vou escrever algo que preste!"

Devo logo dizer que não adiantou. Não escrevi nada que me agradasse, ou melhor, não escrevi nada de nada. Mas eu tenho fé, que vou escrever algo amanha, ou no domingo. Tenho convicção de que farei pelo menos isso. Nada de marasmo no meu fim de semana. Preciso exercitar os meus neorônios, porque ele estão bem fraquinhos.

Além disso, não há nada de relevante o bastante para ser postado aqui....
Ah, espere, há sim uma coisa.

Na próxima quinta-feira, dia 7 de maio, o Oasis se apresenta no Rio de Janeiro. Na Barra. Pertinho de mim e eu não vou, porque sou pobre e não deu tempo de juntar grana para pagar o ingresso.
Não que eu seja superfã do Oasis, mas eu bem que gostaria de estar na platéia para ouvir Wonderwall.

Então é isso, fico por aqui, por enquanto. Talvez, se a inspiração retornar, eu volte aqui e poste alguma coisa decente. Até lá.....

terça-feira, 28 de abril de 2009

De volta.

Acho que estou morrendo. Porque eu simplesmente quero sumir. Porque eu nao consigo não chorar. Por tudo. Por todos.
E doi. Como doi.

E ela segura as minhas mãos. Ela amarra correntes nos meus pés para que eu caia. E quando eu cair ela vai me agarrar tão forte que eu sei, sim eu sei, que ela não vai me deixar ficar de pé de novo. Porque ela me ama e me odeia. E eu a amo e a odeio.
Odeio o que ela faz comigo. Odeio o que ela sempre faz comigo.
Ela esteve esse tempo todo esperando, esperando que pudesse voltar. E quando ela estiver de volta, quem vai me por de pé?

Eu quero morrer, mas não vou me matar. Não acho que valha a pena.

Nada vale a pena. Ninguem vale a pena. Eu não valho a pena. Me esquece. ME ESQUECE.

Se você cortar as cordas, eu sou como uma marionete largada a esmo. Sem vida, sem motivo. Não deixe que ela me controle. Não vou deixar que você volte. Não quero e quero que você volte.
Volte. Volte. Me leve, me enterre.

Volte. Me prenda, me afogue. Me mate, me esqueça. Volte. Me solte. Me deprima. Me seduza. Acabe comigo. Me deixa em paz. Me faça sumir. Me deixe em paz. Me esqueça.

Não volte. Não volte. Não volte. Volte.

Ela está de volta, disse que nunca foi embora. Que nunca me deixou sozinha. E eu sei que ela está certa. Ela sempre esteve aqui. E ela vai ficar, pra sempre. Pra sempre.

Roda-Gigante Pseudo-Artística.


Passei a tarde toda pintando essa roda-gigante, e apesar dela não estar como eu pensei que ficaria, estou orgulhosa da minha criação.
E isso é muito bom.

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Wonder-Wonder-Wonder Saturday.

Essa deve ser a vigésima vez que eu pensou em postar alguma coisa aqui. Sério. E dessa vez, acho que vou concluir meu intuito.

Confesso que minha cabeça está doendo um pouco e que mesmo assim, estava ouvindo música alta. Pelo simples motivo de ouvir algo.
O fim de semana foi maravilhoso em uma escala diferente do que costuma ser. Entendam, para mim, passar o fim de semana sem sair de casa, lendo e vendo filmes é maravilhoso. Mas esse foi diferente. Ou melhor, sábado foi diferente.

Para que entendam, fui a uma festa no Black Jack, que é uma boate aqui no meu bairro. O clima, as pessoas, a música, tudo estava ótimo. Tão ótimo que fiquei até o fim. Sai de lá as 5 da manhã de domingo, ao som de psi trance. Paramos eu e mais dois amigos numa barraquinha de cachorro-quente e hamburguer. Dá pra imaginar o que é a sensação de comer um x-tudo, em frente ao ponto de ônibus enquanto espera o horário da condução voltar a rodar?
É inimaginavel. Transcindivel. E pode parecer estremamente banal e estúpido.
E enquanto a gente esperava o nosso ônibus chegar, ficamos eu e minha amiga no ponto, ao som de Nando Reis que vinha do celular de um rapaz.
Confesso que apesar de amar a música que tocava, se tocasse "Pro dia nascer feliz" do Barão Vermelho ou então "Rise Up" de Yves Larock, seria muito mais apropriado.

Entramos no ônibus quando o dia ja estava clareando. Ainda haviam vários casais se agarrando na porta de uma outra boate. Tudo pra mim, naquele momento, era pura magia.

Cheguei em casa as 6 da manhã, pé ante pé para que minha mãe não acordasse. Não adiantou. Meus cães começaram a latir e ela logo se pos de pé. Pensei que levaria uma bronca, mas ela não disse nada.

Eu até pensei em postar algo assim que cheguei em casa, mas a preguiça me impediu.

Domingo foi normal. Fiquei em casa sossegada.

Mas o importante mesmo foram as sensações. Ah, as sensações. Essas sim, foram maravilhosas!

sexta-feira, 24 de abril de 2009

Sem criações...

Na verdade, pra ser incrivelmente sincera, eu estava morrendo de vontade de postar. Mas não qualquer coisa. Postar algo relevante. Algo legal.
Infelizmente não me vem nada em mente. Logo, me contento em postar qualquer devaneio que possa preencher a minha vontade de escrever.

Eu estou há um certo tempo completamente empacada em todos os meus projetos e, por mais que eu me esforçe consideravelmente, não há nada que se desprenda da minha mente e vá para o papel. Todas as ideias me parecem incrivelmente estapafúrdias quando eu as escrevo. E eu me sinto patética.

Pra ser sincera, preciso fugir dessa multidão. Dessa confusão. Dessa rotina.

Me esconder num canto inóspito do mundo, com pilhas e pilhas de papel, canetas e litros e mais litros de coca cola para me manter acordada pela eternidade. Ok, eu sei. Isso é coisa de gente doida. Mas eu não me lembro de ter dito que eu era normal.

E é isso...vou encerrar por aqui. Por enquanto.

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Pronto, falei.

Não reclame. Não reclame nunca mais.

As pessoas vivem cobrando coisas de mim. Vivem pedindo coisas de mim. Coisas que eu não quero fazer. Não reclamem mais.
Dizem como eu devo ser, como devo me comportar. Não quero que reclamem mais, porra. Custa entender?

terça-feira, 21 de abril de 2009

Porquê é preciso.

Preciso escrever.
Seja num blog. Seja numa folha de caderno solta. Seja em algum novo projeto. Preciso escrever.
Porque essa é a minha terapia. Essa é a minha fonte de iluminação. É o modo que eu encontrei para não enlouquecer.
Escrever é meu vício. Um dos meus maiores vícios. E talvez seja por isso que, várias vezes, quando imagino o meu futuro, me vejo num apartamento, em algum lugar frio. Sozinha. Com estantes e mais estantes de livros ao meu redor. E papéis pra todos os lados. E o silêncio. O doce e encorajador silêncio que me ajudar a criar. E lá estarei eu, escrevendo livros e mais livros. E mais livros.
Mesmo que ninguem venha a lê-los algum dia.
Apesar de que, lê-se qualquer porcaria hoje em dia.
E eu sei que alguns amigos serão solidários o bastante para ler meus delírios. (ou não, nunca se sabe). O certo é que escreverei. Para sempre, assim espero. Para sempre.