Essa semana e semana passada. Um resumão tosco e rápidos dos fatos.

Essa semana que passou eu mudei de vida. Saí do pré-vestibular. Fiz o psicotécnico pra ver se estava apta a entrar na auto-escola.

Doeu me despedir dos amigos, e ficar em casa atoa, embora eu concorde que seja demasiadamente bom, me angustia.

Semana passada eu quis escrever dois posts especiais. Um para a minha mãe, que fez aniversário dia 30 de junho. (Beijo Mãe, Beijo Brasil!). E um para o meu avô, que infelizmente ja se foi. Ele faria 81 anos no dia 3 de julho.
Devo dizer que ele foi uma das pessoas que eu mais amei. Até hoje, amo a memória dele. Meu avô era O cara. Ele era demais, e eu sinto a falta dele. A gente era muito ligado, mesmo ele sendo quietinho toda vida, e eu falando pelos cotovelos. Ele me amava, e eu o amava.
E só o que me entristece foi que, quando ele estava internado, não me deixaram vê-lo no hospital. E ele foi embora sem que eu o visse pela última vez.


Essa semana eu sentei e falei: "Vou escrever". Não deu. Nada saiu.
Tive compromissos a semana inteira, e dormi mal algumas noites. O que me rendeu hoje uma bela dor de cabeça. E enquanto eu digito esse post, nada me impede de esticar o braço e pegar um comprimido. A não ser o fato de que eu ODEIO tomar comprimido pra dor de cabeça.

Mas continuando o fluxo de pensamento, tava fuçando a internet ontem e achei uma antologia que ta pra sair.
(Em tempo, antologia é tipo um livro com contos de vários autores selecionados).
Mas se eu fosse selecionada, teria que adquirir 14 exemplares do livro.
O que diabos eu faço com catorze exemplares de um livro? Que a propósito me custariam 280 reais...
Eu nem tenho grana....

anyway....enviei um conto meu ao Estronho (www.estronho.com.br) e advinhem??? Eles o colocaram no ar!
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Mereço um abraço!

O meu conto vocês podem ler nesse linki aqui - http://www.estronho.com.br/index.php?option=com_content&view=article&id=4184:porque-josefina-nao-gosta-de-alienigenas&catid=243:fic-cientca&Itemid=208

Ja vou logo avisando, é uma tentativa estapafúrdia de fazer Ficção Científica....por isso estejam preparados!


E eu fico por aqui, beijos.
Às.

Fechado para Balanço.

Eu juro, solenemente, não transformar esse post numa seção de desabafo ou numa babaquice emocional.

Juramento feito, selado com tinta de impressora HP...vamos nós ao que interessa, ou não.


Estou cansada. Não só da rotina, mas de mim mesma. Das minhas atitudes e das atitudes alheias.
Mas mesmo em meio disso, há coisas boas surgindo.
Minha inspiração está voltando, não á todo o vapor, mas sinto que a cada dia, ela dá mais um pequeno passo em direção a mim e me deixa ver um pouco dos frutos de tanto tempo de afastamento.
Voltei a escrever, ou melhor, voltei a planejar o que escrever. Ainda não escrevi um única frase que tenha ficado boa o bastante para não ser deletada.
Voltei a imaginar. E com isso, graças ao bom Deus, as coisas ficaram bem mais fáceis, eu sei que sim.

E também graças à Ele, a minha fase depressiva está se dissipando. Embora ela sempre fique mais forte quando está indo embora. E nesses dias eu sinto um aperto e um vazio, e nada fica suficente bom e doce pra mim. A vida se transforma num espetáculo circense de mal gosto e tudo que eu posso fazer, é me sentar e assistir, porque eu já paguei o ingresso. Também nesses dias bate a insegurança. E mais uma vez, a dor. É tudo uma imensa merda.

E agora, vem a covardia. E a dúvida. Eu já nem sei se estava mesmo certa e ele é um cretino. Ou se sou eu a errada e ele é a vítima. Okay, eu confesso, vítima ele não é e nunca foi. Mas eu também me recuso a acreditar que ele seja um cretino. Mas se for, é bom que suma logo.
Que suma.

XÔ!

Anyway, mudando o assunto por um minuto, acabei de entregar os dvds que aluguei no fim de semana. Com exceção de Hellboy 2, foram os quatorze reais mais mal gastos de TODA a minha vã existencia.
Uma completa merda.

Sem criações...

Na verdade, pra ser incrivelmente sincera, eu estava morrendo de vontade de postar. Mas não qualquer coisa. Postar algo relevante. Algo legal.
Infelizmente não me vem nada em mente. Logo, me contento em postar qualquer devaneio que possa preencher a minha vontade de escrever.

Eu estou há um certo tempo completamente empacada em todos os meus projetos e, por mais que eu me esforçe consideravelmente, não há nada que se desprenda da minha mente e vá para o papel. Todas as ideias me parecem incrivelmente estapafúrdias quando eu as escrevo. E eu me sinto patética.

Pra ser sincera, preciso fugir dessa multidão. Dessa confusão. Dessa rotina.

Me esconder num canto inóspito do mundo, com pilhas e pilhas de papel, canetas e litros e mais litros de coca cola para me manter acordada pela eternidade. Ok, eu sei. Isso é coisa de gente doida. Mas eu não me lembro de ter dito que eu era normal.

E é isso...vou encerrar por aqui. Por enquanto.

Porquê é preciso.

Preciso escrever.
Seja num blog. Seja numa folha de caderno solta. Seja em algum novo projeto. Preciso escrever.
Porque essa é a minha terapia. Essa é a minha fonte de iluminação. É o modo que eu encontrei para não enlouquecer.
Escrever é meu vício. Um dos meus maiores vícios. E talvez seja por isso que, várias vezes, quando imagino o meu futuro, me vejo num apartamento, em algum lugar frio. Sozinha. Com estantes e mais estantes de livros ao meu redor. E papéis pra todos os lados. E o silêncio. O doce e encorajador silêncio que me ajudar a criar. E lá estarei eu, escrevendo livros e mais livros. E mais livros.
Mesmo que ninguem venha a lê-los algum dia.
Apesar de que, lê-se qualquer porcaria hoje em dia.
E eu sei que alguns amigos serão solidários o bastante para ler meus delírios. (ou não, nunca se sabe). O certo é que escreverei. Para sempre, assim espero. Para sempre.