Sinceramente, eu queria muito ir embora. Eu queria muito desaparecer. Sumir. Deixar toda essa loucura longe de mim. E então eu ficaria completamente livre de todos esses pensamentos ruins. E eles são realmente ruins.
De algum modo muito insano, eu desejo dormir. Dormir pra sempre, pois quem sabe assim eu fique de tal modo anestesiada que toda a droga que anda acontecendo simplesmente não me afete mais.

Cansei de fingir. Fingir que estou bem, que estou feliz, que não me incomodo, que estou centrada e completa. Fingir que ficar sorrindo pra todo mundo é legal. Fingir que toda aquela antissocialidade de antigamente não existe mais. Ela existe, e está bem aqui do meu lado.

Cansei de dizer a todo mundo que vou estar aqui amanhã. Na semana que vem. Dizer que vou ser sensata. Que a minha vida é uma maravilha, e que não, eu nunca pensei em me matar.

Porque a verdade, meu bem, a verdade é que eu penso nisso todos os dias da minha vida. Eu quero tanto morrer, que as vezes chega a doer. Mas é este estranho senso de autopreservação que ainda me mantem aqui. Porem, nem isso pode negar os olhares sedutores que o meu estilete me dá. E nem forte vontade de provar daquele pote de veneno que eu bem sei aonde esta escondido.

Mas enquanto esses pensamento me assombram a todo instante, tenho de permanecer calma. Ninguem pode saber, não é mesmo? Ninguem pode saber isso.
Ninguem nunca imaginaria, não é?

Então as pessoas me veem comendo e dizem: Olha, porque você não se alimenta de uma maneira saudavel?
E eu dou um sorriso, pra trancar por dentro a minah vontade de mandar essa pessoa tomar bem no olho do cu. Não pedi a opnião alheia, então, guarde-a para si próprio.

Chega a ser engraçado, não é mesmo? Todas aquelas pessoas apontando e dizendo o que eu devo fazer. Dando opniões que não me servem de nada. É. Comicamente trágico. Tragicamente enojante.